yrffin_djyss

А вообще пошли спать, а?
Вот как раньше мурлыкая под нос и хитренько улыбаясь. Пошли, а? И вот так вот лежать в кровати, ждать пока ты придешь, и улыбаться в потолок и почти что трепетать и представлять, как ты придешь в кровать и обнимешь. И ворох мыслей, пока ты ходишь по квартире,выключая свет.
Идем спать...

Люблю все острое. Когда понимаешь, что вот-вот и все сломается, если ты ничего не сделаешь. Когда всегда без карты и путеводителей, но всегда так как хотела.
Люблю вот этот город, в котором время течет быстрее, чем стрелки на часах успевают идти, в котором дома большие и фонари ярче, в котором телефон -- главная вещь в жизни. Люблю этот город, потому что мне тут уютно. Мало кто по-настоящему любит этот город, и еще меньше тех, кому он отвечает взаимностью.
Люблю новости смотреть по утрам и вечерам. Потому что, не прав был Булгаков -- все же настроение и пищеварение улучшается от новостей.
Люблю друзей своих, которые очень настоящие, потому что помогают в трудную минуту и понимают и прощают мой мерзкий характер.
Люблю свою жизнь, пусть вот такую кривую, с постоянными ошибками, недочетами и прочими глупостями, но очень люблю!

Люблю любить

Люди ассоциируют меня с тем временем, когда фильмы были приятны, когда женщины в кино носили красивые платья, и играла прекрасная музыка. Обожаю, когда люди пишут мне, чтобы сказать «У меня было ужасное настроение, я зашел в кино, посмотрел один из Ваших фильмов, и всё изменилось.» (с) Одри Хэпберн

Мне часто снится один и тот же сон. Мне ближе к 30 годам. Мои родители в разводе. У мамы есть какой-то ухажер -- врач -- младше ее на лет 10 точно. И в каждом сне его зовут одинаково -- Артем!
А дальше мне снится, что на перекрестке Ленина и Комсомольской мой папа на нашей старенькой четверке попадает в аварию. На улице где-то наверное уже после нового года -- это где-то Мурманский февраль. То есть солнце уже есть. Полярная ночь уже кончилась.
О том, что папа умер мне сообщает Гена (мой брат). Он одет в костюм с крутым портфелем для документов (вероятно Гена большой начальник), я на момент сообщения этой новости - художница, пишу картины в Питере. Я плачу навзрыд в трубку маме. По голосу слышу, что мама больше, чем спокойна. В момент этого диалога с мамой, Гена меня обнимает и пытается успокоить. А у меня перед глазами встают те картины их совместной жизни. (как я потом понимаю по сну, я вообще упустила момент того как они развелись и стали не вместе!)

И я сижу в своей мансарде на ступеньках, плачу навзрыд, Гена меня успокаивает, но сам при это очень спокойный.

И вот всегда на этом моменте просыпаюсь, оттого что плачу!
И так уже 4 раз.

Паратов: Не ожидали?

Лариса: Нет, теперь не ожидала. Я ждала вас долго, но уж давно перестала ждать.
Паратов: Отчего же перестали ждать?
Лариса: Не надеялась дождаться. Вы скрылись так неожиданно, и ни одного письма...

Паратов: Я не писал потому, что не мог сообщить вам ничего приятного.

Лариса: Я так и думала.
Паратов: И замуж выходите?

Лариса: Да, замуж.

Паратов: А позвольте вас спросить: долго вы меня ждали?

Лариса: Зачем вам знать это?

Паратов: Мне не для любопытства, Лариса Дмитриевна; меня интересуют  чисто теоретические  соображения. Мне хочется знать, скоро ли женщина забывает страстно любимого человека: на другой день после разлуки с ним, через неделю или через месяц... имел ли право Гамлет сказать матери, что она "башмаков еще не износила" и так далее.

Лариса: На ваш вопрос я вам не отвечу, Сергей Сергеич; можете думать обо мне, что вам угодно.

Паратов: Об вас я всегда буду думать с уважением; но женщины вообще, после вашего поступка, много теряют в глазах моих.

Лариса: Да какой мой поступок? Вы ничего не знаете,

Паратов: Эти "кроткие, нежные взгляды", этот сладкий любовный шопот,- когда каждое слово чередуется с глубоким вздохом, - эти клятвы... И все это через месяц повторяется другому, как выученный урок. О, женщины!

Лариса: Что "женщины"?

Паратов: Ничтожество вам имя!

Лариса: Ах, как вы смеете так обижать меня? Разве вы знаете, что я после вас полюбила кого-нибудь? Вы уверены в этом?

Паратов: Я не уверен, но полагаю.

Лариса: Чтобы так жестоко упрекать, надо знать, а не полагать.

Паратов: Вы выходите замуж?

Лариса: Но что меня заставило... Если дома жить нельзя, если во время страшной, смертельной тоски заставляют любезничать, улыбаться, навязывают женихов, на которых без отвращения нельзя смотреть, если в доме, скандалы, если надо бежать и из дому и даже из городу?

Паратов: Лариса, так вы?..
Лариса: Что "я"? Ну, что вы хотели сказать?

Паратов: Извините! Я виноват перед вами. Так вы не забыли меня, вы еще... меня любите?
(Лариса молчит.)Ну, скажите, будьте откровенны!

Лариса: Конечно, да. Нечего и спрашивать.
Паратов: (нежно целует руку Ларисы). Благодарю вас, благодарю.

Лариса: Вам только и нужно было: вы - человек гордый.

Паратов: Уступить вас я могу, я должен по обстоятельствам; но любовь вашу уступить было бы тяжело.

Лариса: Неужели?

Паратов: Если бы вы предпочли мне кого-нибудь, вы оскорбили бы меня глубоко, и я нелегко бы простил вам это.

Лариса: А теперь?

Паратов: А теперь я во всю жизнь сохраню самое приятное воспоминание о вас, и мы расстанемся, как лучшие друзья.

Лариса: Значит, пусть женщина плачет, страдает, только бы любила вас?

Паратов: Что делать, Лариса Дмитриевна! В любви равенства нет, это уже не мной заведено. В любви приходится иногда и плакать.
Лариса: И непременно женщине?

Паратов: Уж, разумеется, не мужчине.

Лариса: Да почему?

Паратов: Очень просто; потому что если мужчина заплачет, так его бабой назовут; а эта кличка для мужчины хуже всего, что только может изобресть ум человеческий.

Лариса: Кабы любовь-то была равная с обеих сторон, так слез-то бы не было. Бывает это когда-нибудь?

Паратов: Изредка случается. Только уж это какое-то кондитерское пирожное выходит, какое-то безэ.

Лариса: Сергей Сергеич, я оказала вам то, чего не должна была говорить; я надеюсь, что вы не употребите во зло моей откровенности.

Паратов: Помилуйте, за кого же вы меня принимаете! Если женщина свободна, ну, тогда другой  разговор... Я, Лариса Дмитриевна, человек с правилами, брак для меня дело священное. Я этого  вольнодумства терпеть не могу. Позвольте узнать: ваш будущий супруг, конечно, обладает многими достоинствами?

Лариса: Нет, одним только.

Паратов: Немного.

Лариса: Зато дорогим.

Паратов: А именно?

Лариса: Он любит меня.

Паратов: Действительно дорогим; это для, домашнего обихода очень хорошо.

 

                    

Закончилось еще одно никчемное лето. А что значимого случилось этим летом у вас?
Сегодня впервые прогуливалась в осенней куртке, с шарфом по мокрому асфальту в 23 темных вечера. 
И, нет, не грустно, просто опять осень, и я опять не готова.
И только зеленые деревья как-то неуютно смотрятся в моей осени.
Прямо уже хочется холодного солнечного октября, золотистых деревьев, теплой любви, клетчатых пледов, посиделок около реки. Всего того, что уже на протяжении нескольких лет сопровождает мою осень.
Больше всего -- вот этого осеннего запаха.

Я помню ту осень. Она была прекрасна, Она была влюблена! Он покорил меня своим умом, тонким юмором и полной осенней манерой. Такие мужчины могут попадаться, жить и любить только в осени. Эта была одна из самых счастливых осеней. И как я лучезарно улыбалась!!!

Мне стоит и на эту осень влюбиться, но вряд ли я могу на это надеется. 

Что у Вас видно из окна?

Из моих трех окон видно соседний дом, детскую площадку во дворе и музыкальную школу. Целыми днями я слушаю фортепьяно, звук которого доноситься из музыкальной школы.
Пока отходила от первомайских буйств за окном резко распустились деревья. Просто катастрофа какая-то: сидишь два дня дома, а там за это время (!!!) деревья листьями покрылись! (а меж тем, дома сейчас, дай бог, +10 и еще снег. представить не могу, как я там раньше жила. да обыкновенно!)

Давно я так не ленилась. Я читаю книжки сутками. Мураками, значит, дочитываю. Дэнс, Дэнс, Дэнс. Все равно не могу понять вашего восхищения, но пожалуй, вепрвые, за долгое время я понимаю, что именно хотел передать автор. "Танцуй". Книжка вселяет какую-то бодрость и надежду. На что надежду... ? К сожалению, надежда -- это почти что социальное явление!

Хотя очень непонятно о какой надежде я могу сейчас гворить, есть мои приступы меланхолии и мизантропии зашкаливают! Это как-то странно. Точнее просто приняло чуть-чуть новую форму. Меня очень радует то, что просиходит с природой, с городом. Я может быть впервые так четко запоминаю и люблю весну здесь. Но люди. Не вдохновляют, не уливляют и вообще одно большое "НЕ". Скучно до нервного стука. За последнии 2 недели со мной упорно общается мальчик с сайта знакомств ("...и каждый раз это последний раз, и каждый рах я знаю, приплыл..."). Хороший мальчик. Но это просто невыносимо скучно. Смотрю на него и знаю, что скажет дальше, как посмотрит, и что напишет. 
Вероятно тянет к подонкам -- это уже диагноз.
И вот еще, что Вы вкладываете в фразу "хороший мальчик/девочка"? Маринка мне сказала, что в эту фразу она в первую очередь вкладывает внешность. Я лично вкладываю в это понятие что-то больше чем внешность. Скорее, в эту фразу я вкладываю такие качества как некая "покорная влюбленность". Это когда я смотрю на человека и понимаю, что если мне хоть что-то сделать, то очень скоро он будет делать все, как я скажу. И скучно и проивно! Короче "Хороший мальчик" - двумя словами. Но это видимо подсознательное восприятие. 
А что такое "хорошая девочка" -- вообще представить не могу!

Что такое хорошо, что такое плохо! Слишко огроменные категории, чтобы ими мыслить! То есть, в моем безнадежном случае, мыслить такими категория вообще не стоит, так как до логического конца это все равно не доведет. Просто именно мне очень интересно узнать имя и фамилию хорошей девочке. 

А как вообще человек может быть хорошим или плохим?! Эту "идею" можно зарубить на корню еще тогда, когда Адам с Евой "наградили" нас первородным грехом! 
Я не считаю себя ни хорошим ни плохим человеком. Наверное потому что и то и другое найдется во мне. Все это каким-то софизмом попахивает.
Марина меня сегодня охарактеризовала одним словом "необычная" (спустя 5 лет совместной жизни!). Я себя ощущаю вполне обычно!

"Послушай какая у нас гроза". Горячий воздух обжег меня.

Пятница - синее, удивительно - синее, иногда сгущается до фиолетового, иногда отливает голубизной, но во всех случаях - непременно синее.

Суббота - под цвет яичного желтка, гладкая, желтая и блестящая; к вечеру розовеет.

Воскресенье - кроваво-красное, зимой - румяное. Если смотреть на него со стороны синей пятницы - кажется багровым, а в самом себе ассоциируется со знаменами и кирпичной стеной.

Понедельник - до такой степени красное, что представляется черным.

Вторник - светло-коричневое.

Среда - невнимательному глазу кажется белым, на самом же деле - мутно-белесоватое, за которым трудно разглядеть определенный цвет.

Четверг - зеленое, без всяких примесей.

(с)

Я взял в руку камень и размахнувшись бросил его в черную воду холодного моря. Вместе с ним улетала моя тоска по тебе. Я часто так делал, когда тоска подбиралась к самому горлу, она начинала меня грызть изнутри и я шел на залив, кидать камни. «буль-буль-буль» я знаю, что от камней идут круги на воде, но я их не вижу, потому что мое море освещает фонарь залива, как и мою тоску по тебе.

Мои ноги уже мокрые, ну потому что волны накатывают на берег с невероятной силой, ветер сильный, но южный. Такая погода успокаивает, как-то притупляет мою тоску. Я выбрал камень – он плоский и холодный – рука размахнулась, а мозг вложил в нее все твои слова, камень полетел. Я слышу вот этот звук – как ветер «соприкасается» с камнем, и я знаю, в черную воду улетают все твои слова.

Ты. Я люблю тебя! Это просто - сохранить любовь к тому, кого уже давно нет рядом!

Помнишь, мы лежали на этом самом месте, и волны мочили наши ноги, а мы лежали, смотрели в небо и представляли на что похожи облака? А сейчас я вместе с камнями выкидываю это прошлое, вот так легко просто, вместе со своей тоской. И я даже не вижу этих красивых кругов на воде. Ты исчезаешь в черной холодной воде.

Я всегда боялся утонуть. Но исправно топил свое горе в алкоголе, а сейчас на протяжении уже года хожу и пытаюсь утопить свою тоску по тебе. Забавное совпадение!

 Я знаю, что сегодня вернусь домой с ощущением свободы и нежности. Тоска останется, но не будет такой острой. Сейчас я выкину все воспоминания о тебе, и мне будет легко, ты не будешь навящево лезть в мою голову, ты будешь где-то рядышком, спать за моей спиной. Но я знаю, что через неделю острые приступы душевной боли вернуться, и я вернусь к тебе.

 Как хорошо, что залив не замерзает зимой. И мне всего лишь надо будет теплее одеваться и не мочить ноги, чтобы не заболеть.

Когда ты исчезла из моей жизни и забрала с собой все, что так щедро дала вначале, я думал я заболею. Я ходил и искал самые «заболеваемые» места в городе, но так и не заболел, потому что оказалось, что я нужен этому городу. Город закрывал меня от ветра своими обшарпанными домами. Я не помню их цвет и не помню улиц, по которым бродил, но знаю наверняка, что они были обшарпанными и невысокими – старые районы города – в них есть тепло!

А потом наступила осень.

Затянувшаяся осень уже ничего не могла предвещать. Не было скуки, не было дождей, не было восхищения, да ничего не было. Было осеннее солнце и куча предзимних дел, которые не имели отлагательств.

Октябрь подходил к концу и ничего не обещал. Октябрь молчал.

 

Это произошло внезапно. Моя безумная звезда, видимо, не даст мне покоя никогда. Поздним вечером проведя около 4ех часов в электричке, я приехала к тебе. У меня были предположения и достаточно количество информации, но я не имею права забыть твою улыбку, твою пьяную улыбку. Как в той песни - "ты был счастливый и пьяный".

 

Безумный букет цветов.

 

А потом пару дней непомерного счастья, солнца, нежности и великой нужности. И твоя сумасшедшая улыбка, которая многого стоила - именно тогда в тот момент, и солнце, которое слепило глаза и нежность твоих рук. Нам было тепло вместе. 

 

И, о Господи, сколько мы смеялись. Мы много смеялись. Как же меня восхищало, что с тобой можно посмеяться так долго и искренне.

 

А потом ты ухал в свой город, а я - в Москву в дождливый ноябрь! Я помню наше прощание - твою грустную улыбку и грустный взгляд.

 

И надо было бы сказать тебе спасибо за то, что ничего не было. Были только Я и Ты!  

Фактически моя семья – это исключительно Я. Я ни в коем случае не отрицаю так своих родителей, я их безумно люблю, но просто это как будто числиться в какой-нибудь организации для стажа (ну или денег), а ходить на другую работу.

Просто я уже давно забочусь о себе сама, я потеряла тонкую связь между мной и родителями. Я правда заметила тот факт, что не скучаю по ним как раньше. Хотя, если уж быть честно до конца, то и раньше я не особо сильно скучала. Меня мама всегда воспитывала достаточно жестко – со мной никогда не сюсюкались (это оставили для Гены), мне всегда говорили о том, что жить нелегко и что я сама за себя в ответе! Я люблю и уважаю своих родителей, мы созваниваемся временами оч часть, я спрашиваю совета у мамы, когда очень сильно сомневаюсь в правильности своих действий, я чувствую свою причастность к ним, но фактически моя семья-это я сама. Это даже люди, которые есть вокруг меня, например Маринка, ну потому что мы живем вместе, потому что так или иначе мы заботимся друг о друге.

Вчера ходила на американскую комедию «4 рождества». Шла на комедию, а оказалось, что это нифига не экстралайт, это какая-то жесткая социальщина. Короче фильм о том, кто мы есть на самом деле! Точнее по-другому, кто мы в контексте нашей семьи. Давно американские фильмы такого формата не вызывали у меня вообще эмоций. А этот фильм прямо вызвал, тем более, что последнее время я опять начала очень часто рефлексировать насчет своих родственников.
В процессе просмотра, я даже пустила скупую слезу, и мне захотелось отметить Рождество дома с родителями, как в детстве – мама, папа, я и Гена. Но как ни крути, такого уже не будет! Будет что-то не то, не так как раньше.

Но хорошо, что я просто сентиментальный человек, и я одинаково быстро поддаюсь мимолетным чувствам, но с такой же быстротой я вспоминаю про свою реальность, которая тут.

Так же в фильме очень хорошо показан момент знакомства с родственниками своей любови. Пожалуй меня тоже достаточно сильно смущает тот факт, что рано или поздно мне придется кого-то познакомить с моими родственниками. У каждой семьи есть свои «шутки», моя не исключение. На самом деле, если по-хорошему, то все знают про моих родственников, но мало кто видел их. Я только однажды познакомила свою любовь с родителями. И то мне тогда было лет 16-17, и выглядело это вполне безобидно, так как тогда я жила с родителями и в принципе родители понимали, что это не последний персонаж в моей жизни.А сейчас все по-другому. Сейчас я самостоятельный человек и мои родители живут в другом городе. Когда я уезжала из дома, мама мне сказала, что я могу домой привезти только мужа (будущего мужа), а со всеми остальными персонажами она меня просто выставит за порог! И я считаю, что мама права. Но я искренне не подозреваю, должно выглядить это знакомство.

А с другой стороны, причем тут вообще родители, если ты уже давно с ними не живешь и состоялся как личность?

Я так же искренне не понимаю фразу «у нее хорошая семья». О чем тут речь вообще?! Например, у меня семья со средним достатком, что-то из серии средний класс – квартира, дача, машина. Ничего особенного. В моем понимании «хорошая семья» - это что-то из серии богатые родители. Я могу сказать точно, что на данном этапе – я зарабатываю больше, чем моя мама.

Но мои родители дали мне классическое образование и вообще, на мой скромный взгляд, сделали из меня человека.

Если на 3 литра воды засыпать обычную упаковку винилового клея на "7-9 рулонов", то можно забетонироваться!

Он блудил и читал газеты.

(с)

Кажется в городе начинается зима! Одинокие полуснежинки/полуградинки летают по пустынным улицам. В Москве как-то удивительно опустело! Голый, серый асфальт, и ветер, который кидает это "что-то" в лицо и развивает волосы.

 

Я никогда не видела такого начала зимы. Во всех тех городах, где я жила до этого момента, зима наступала как в кино или книжках - ты ложишься спать, а на утро просыпаешься рано, подходишь к окну, а там ровные, еще не тронутый человечеством, снег, и на лице почему-то появляется улыбка. А дальше почему-то нужно начать носиться по квартире и оповещать всех одним словом "снег!", и все отвечают "да ладно?!", а потом подходят к окну, начинают улыбаться, и появляется какое-то восхищение в глазах и изрекают "ну нифига себе?!"

 

Когда я жила в Мончегорске, там снег выпадал основательно, настолько что можно было вполне идти кидаться снежками.

Когда я жила в Дубне из моего окна была видна белая крыша соседнего здания. И вот когда моя кровь просила снега, да и природа на это намекала, я каждое утро подбегала к окну и каждый раз обманывалась, потому что пока бежала к окну видела белую крышу и всегда про нее забывала, и вот уже когда подбегала окончательно видела, что это крыша, а не снег.

 

В этом году возглас "снег!", как в детстве и как дома, слышала два раза.

 

Первый раз еще в конце сентября - начале октября в какую-то из суббот, рано утром мне позвонила мама и начала кричать в трубку "снег!". С просони я ей ответила "охренеть, ты не могла позвонить еще по раньше?!". А потом очень сильно отругала себя за то, что не смогла порадоваться этому прекрасному явлению.

 

Второй раз - я уехала за город в гости к другу, там была деревня, был деревенский дом и куча его родственников. (Надо признать, я очень люблю чужих родственников, для меня это просто важно что ли, т.к. своих родных я вижу редко, но все равно не перестаю нуждаться в семье пусть даже таким искусственным образом!). Мы спали , когда сестра друга провозгласила на весь дом, что на улице снег. Снега я так и не увидела, потому что пока я вставала, он растаял!

 

Думаю, что до конца месяца в этом городе снега не выпадет! Или его вообще не будет!